ОТРЫВОК
Рассказ "Жопа есть, а слова нет?"

После этого рассказа все люди «с тонкой душевной организацией» должны предать меня анафеме! Но я попробую эту «трагедию» пережить.

Когда мне стукнуло 2 года, пришло время сдавать меня на воспитание чужим людям.
Накрутив умопомрачительные букли и нацепив высоченные каблуки, Маманя поплыла определять меня в ясли! В общем понимании я была чудесным ребенком с большими щеками, глазами и бантами во вьющихся волосах.

При виде такой красоты заведующая стала сучить сандаликами, надетыми на махровые носки. Успокоившись, она склонилась надо мной и приторным голосом Шапокляк спросила: «Ну что, Леночка, будешь ходить в наши ясельки?»

Чудесным ребенком я была только с виду, а вот внутри уже формировался говнистый характер, который никогда не давал держать язык за зубами.
Смерив презрительным взглядом нависшую надо мной тетку, я выдала: «Во-первых, я не Лена, а Алёна! А во-вторых, в ваши ясли я ходить не хочу!»
Шапокляк заморгала, разогнулась и металлическим голосом отчеканила: «Вашему ребенку в яслях делать нечего. Идите в детский сад».

В первый же день, на первом же тихом часу, поступив мудро не по годам, я попросилась в туалет. Воспитатели, решив, что я хочу удрать через горшок на волю, в туалет меня не пустили. Но, естественные процессы у ребенка, даже такого мудрого, как я, происходят менее осознанно, чем у взрослого. И я опрудилась! Нянечка решила исправить ситуацию и предложила: «Алёнушка, а давай снимем штанишки и, пока ты будешь спать, они на батарее высохнут». Высунув банты и возмущение из-под одеяла, я заявила: «И что, я должна с голой жопой спать?» Нянечка окаменела.Воспитательная система явно дала сбой! Предстоял неприятный разговор с родительницей. А что вы хотели? Ребенок первый день в саду и уже таких слов нахватался.

Вечером, сопровождаемая ароматом Шанель и собственной красотой, в группу вплыла Маман.
Дети ахнули.
Воспитатели замерли.
Сантехник поплыл.

Заведующая взяла огонь на себя: «Дело в том, что ваша девочка (моргание) где-то (взгляд в пол) услышала... ммм... нехорошее слово (нервный смешок) и, представляете? Запомнила (заискивающий взгляд)! И больше того (испуганный взгляд), повторила (вдох). Какая умная девочка...»

Кто хоть раз видел мою Мусю, тот знает, что женщина она высокая и очень статная. А при желании умеет становиться моральным великаном, рядом с которым хочется исчезнуть. Так было и в тот раз.

• Ну и что за слово, которому вы обучили моего ангела? – процедила Маман.
• Жооопппааа, – еле выдавила из себя заведующая.
• Разберемся, – бросила через плечо Маманя и, подхватив меня за шкирки и совесть, поволокла домой.

Откуда я узнала это ужасное слово? Мама хорошо знала ответ. Просто как бы я ни хулиганила в своей жизни, она с самого рождения ругала меня только одним образом: «Ну, жопа, я тебе покажу!»

Мусик, я тебя очень люблю!
Ты самый лучший воспитатель в мире! Спасибо тебе за всё!

ОТРЫВОК
рассказ "Балетное быдло"
Любителям классического искусства НЕ ЧИТАТЬ!

Итак, Питер.
Александрийский театр.
Есть лишний билет на «Лебединое озеро».
От этой новости душа подпрыгнула и, ухнулся куда-то вниз.

В такси я сучила ножками, как ребёнок, в ожидании Деда Мороза.
Восторг, захлестнул окончательно, когда солидный дядечка, в ливрее лакея, распахнул передо мной высоченные дубовые двери.
Мне кажется, такое же головокружение чувствовала Золушка перед балом.

Персонал, состоявший только из статных мужчин в возрасте, имел одинаково-высокомерное выражение лиц и манерно-оттопыренные мизинцы.

Свет погас.
Занавес взмыл, пропуская нас в волшебный мир балета, знакомого с детства.

«Лебединое озеро» было поставлено в прошлом веке.
В те времена, мужчины в балете существовали только для того, чтобы удерживать барышню, крутившуюся в фуэте, и стоять в виде античной статуи, красиво растопырив руки.

Часть 1.
Действо во дворце начиналось с пира. Первым напился дядюшка принца. Потом, все чаще, стал прикладываться наследник. А когда старшое поколение вздремнуло, вертеп начался среди придворных.

Они, и до этого не сильно синхронно танцевали, а тут вообще пошли в разнос. Две барышни, оставшиеся без партнеров стали биться за место под солнцем. Они толкались, нарушали симметрию и обиженно пыхтя, пытались влезть на чужое место.

В разгар вечеринки, Мать-Королева, преподнесла отпрыску арбалет. И тот, как оголтелый второклассник, стал носиться по сцене, целясь во всё живое, включая родственную царскую особу.
Занавес.

Часть 2.
Непосредственно, озеро, и те самые лебеди.

Я раньше думала, что балерины должны быть «на подбор». Но тут, как в Проститушной, были экземпляры на любой вкус (впервые это слово появилось у Командвы КВН "Триод и Диод").
По всей видимости, собрали тех, кто не прошёл отбор в другие театры.

Для меня Примой стала крайняя балерина в 8 ряду. У меня закралось подозрение, что одна из танцовщиц, попросту, не вышла на работу. А на ее место поставили, первую попавшуюся, уборщицу. Когда нога начинающей Плисецкой задиралась выше, чем позволяла врожденная гибкость, голова перевешивала, и мадам падала за кулисы.

Вторым моим фаворитом был гренадёр в пачке. На голову выше всех, значительно шире в бёдрах и вытаращенных глазах.
Вариант наличия у неё сольных партий был только один - любовница худрука. Другого объяснения, почему метательница молота, забивающая пуантами гвозди, галопирует в первых рядах, у меня не было.

Основной треш начался, когда лебеди, словно подбитые иссминцы, начали падать. То ли линолеум, которым была застелена сцена, был слишком скользким. То ли принц, из-за подтишка начал пользоваться своим арбалетом. Не понятно...

Сразу после всемирно-известного танца «маленьких лебедей»,
я, не выдержав пытку искусством, спешно покинула театр.

Однажды мне посчастливилось попасть на концерт симфонического оркестра под руководством Гергиева. 3 часа пролетели, как один миг. Чувства слились в единый вихрь восторга от нереальности происходящего. Поэтому, могу с уверенностью сказать, что я не безнадёжна.

И, если вы думаете, что я ничего не понимаю в балете, то будете, отчасти, правы.
Но, я могу отличить хороший спектакль от плохого, качество от халтуры, и профессионалов от самодеятельности.

И, может быть, когда-нибудь, когда я попаду к настоящим профессионалам, я также полюблю и балет...

ОТРЫВОК
Красное ШардонЕ
Поезд. Ночь. Всё, как обычно! Свет из коридора перекрыл силуэт мужчины, который был ещё и уже пьян. Это как, спросите вы? Ну, когда перегар вчерашний, а опьянение уже сегодняшнее.

Подняв глаза, я наткнулась на изучающий взгляд. Неожиданно, мужчина рухнул на одно колено и, с подобающим случаю пафосом, молвил: «Мадмммзель!» (видимо от переизбытка чувств или алкоголя некоторые буквы в слове куда-то исчезли) «Мамзель! Не желаете ли вы закружиться в вальсе?» Моя природная гибкость граничит с грацией медведя. И единственный партнёр, который хоть как-то выравнивает сей хореографический коллапс - наш Любимый крестный Гришапунька. Пришлось отказать, сославшись на узость коридора, в котором наш вальс превратился бы в безудержный гопак.

Но джентльмен сдаваться не собирался: «А может быть мадам желает отведать красного полусладкое ШардонЕ?». Отказать второй раз за день я посчитала неприличным. Да и пьющие дамы меня поймут: не каждый день вам предлагают на дегустацию столь экзотический напиток. Охренев от моего согласия, джентльмен выудил из внутреннего кармана пиджака клюквенную настойку, два складных стаканчика и половину яблока.

«Шоб оттенить вкус напитка», - пояснил сомелье. Шелбаном сбив крышку, мужчина стал разливать настойку, параллельно поливая всё вокруг. Когда напиток перевалил за 2/3, сработала гравитация, и бокалы, с лёгким хлопком, синхронно сложились.

В тот момент, икая от хохота, я увидела, как выглядит «жизнь, прожитая зря». Со словами: «БессердеШная», сомелье слизнул ШардонЕ со стола и отвернувшись к стене, обиженно засопел. А я, с идиотской улыбкой, заснула под убаюкивающий стук колес и дурманящий запах забродившей клюковки.